| 770zip 的个人资料770ziP日志列表 |  工具  帮助 |
770ziP斯文败类 11月15日 突然想起这里 睡不着 突然想起这里 然后觉得有点对不起它...
似乎有过那么一段灰暗的日子 没事就来这里看看 留下点感慨牢骚什么的 后来不灰暗了 亮敞了 不爱来了 也可能是懒的写了 或是厌倦了这哗众取宠式的发泄了
现在我反省 过的好了 才更应该来 应该留些积极的东西 给未来 真的 因为现在看到自己那时写的东西 心情有点差了 其实那时也有高兴事可写 没写 就这么忘了 有点可惜
还有那时经常去朋友那边贫两句 挺好的 挺怀念的 都是挺勤劳可爱的人
嘿~回来了
6月29日 陷入快乐流氓们 认识你们 我真是太高兴了 那段灰暗的日子 你们是我尚能保持笑容的唯一理由 别说我重色轻友 我们都一样 宝贝 认识你 是我的幸运 想就这样 一直抱着你 吻去你眼角残留的泪 感受你的体温 和淡淡的香 想和你们 一起走到生命的尽头 陷入快乐 无法自拔 5月20日 继续 一个人的日子 我得承认 我已经习惯一个人的日子 并了解到 至少对目前的我来说 适合单身 享受单身。我爱上了 这种了无牵挂的感觉 即使出轨 也不会有罪恶感 哈 当然 是指思想上。
很多人认为我看上去 像花花公子 面相？ 无奈 只能摆出一脸无辜。我想说 我宁愿自己变得滥情。因为啊 在感情上 专注 实在是很累。 尤其是当你发现你的付出换来的是痛苦不是幸福。我啊 还是孩子 这是我为了能让自己宽心 找到的唯一理由。
认识了一个开朗的女孩 说话的声音 让人感到塌实 呃……奇怪的说法 我也找不到更贴切的词。跟我的理想型 较为吻合？我应该 继续我的悠闲 还是看着眼前这女孩 灼热的目光？迟疑。前者 是对自己的不公平 后者 是对她的不公平。因为 我总觉得自己 还未了却对过去的一些牵挂 或者说 尚存一丝幻想。
问了自己无数次 最后还是觉得 我更喜欢一个人待着 东跑西颠 流浪？ 不 是种旅行 到我厌倦为止。人总会厌倦 ……好吧 我承认我又是在自我安慰。
有时候 真是搞不明白自己 经常做一些一分钟之后就后悔的事 是不成熟吧。现在我更愿意接受这种说法：不论是向左还是向右 人们都会下意识的认为 走反了。 4月30日 七天假 最近没发生什么值得写的事，挺累的，挺无聊，打不起精神，感冒也一直好不了。这七天假要好好养养了。不知从什么时候起，我对假期就没什么特别的感觉了。小时侯上学天天盼着寒暑假，真想不起来当时都干什么。现在说起假期，唯一能让我提起点精神的就是跟老同学的聚会。这次五一有两次小聚，挺期待的。其余的时间……没打算抱病打工，也没打算出北京了，就在家好好整理一下最近的揪心事吧。假期过去后，心理生理都要恢复正常。 4月13日 有一点郁闷 终于送走了理论课，脱离了平面，喜。虽然还是有条条框框的限制，但我已然对这种进度很满意了。
紧接着遇到问题。
我还是摆脱不了惯性思维，做出来的东西的确出效果，但也仅仅是以效果唬人。最初的想法总是很个性的，但修修改改后，就有种似曾相识的感觉。脑子里，很欣赏的那些作品，隐隐的影响我，干扰我。我在失去自己的东西，或者我从来就没拥有过？如果只为混口饭吃，我有能力让偷来的作品不留一丝抄袭的痕迹。如果我想，我能做个不错的“匠”，就像这狗屁社会里的大多数流氓设计师一样，耍些小花招，于是善良且愚昧的人们便激动的为这一个又一个“内容相同，手法不同”的作品喝彩。他们不配被称呼为“师”。
不仅仅是设计。性格？我想应该改变一下自己的性格，试试由着性子做一些事，凭直觉做一些事，不计后果的做一些事。
我害怕自己落入俗套，设计也好，做人也好。就算混的再次，我也不想重复别人的东西，别人的事。这不是追求个性，我只是很厌恶“雷同” “相似”这类词。看看大街上来来往往的像蚂蚁一样的人群，看看他们，看上10分钟，你就会理解我内心的恐惧。
扯远了。
有点郁闷。
自恋一张，心情转好。
也许我是多虑了，我的确总是考虑些多余的事，只能怪我思维太缜密了吧，hehe。
睡觉。。。
4月6日 善人善事 网断了几天，终于弄好了．
讲个故事：你是一个穷人，每次出门经过天桥，看见那个拉着二胡乞讨的盲人乞丐时，你都去摇一摇他的杯子，让他以为有人给他施舍了．你也很想帮他，但是自己也填不饱肚子，只能这样每天让他高兴一次．
这是在做善事么？不是．你是在骗他，然后安慰自己：我这是在做善事．
你我都经常遇见这样的"善人"，每日做着"善事"． 3月26日 承诺 承诺过一些事，对自己的，对别人的，但最终没能兑现。
在说那些话的时候，确实是发自内心的。但经过时间的洗礼，发现当初的承诺 仅是种由幼稚引发的冲动时，心有不甘的承认后悔。重复了几次这样的错误后，困惑，自责，导致怀疑，怀疑自己。
也不用太钻牛角尖了，我知道。我只是反省一下自己，并且期待未来的我 在犯同样错误的时候，看看今天写下的字，然后用相机 拍下那自嘲式的一笑。
人们幼稚，所以承诺了做不到的事？还是说，承诺本身就是一种幼稚？ 3月20日 无题 随便写点。
早上又起晚了，对闹钟这东西基本上免疫了。 团长的一句“有待提高”让我恶心了一下午。冷静下来明白了，他的确了解我性格上的弱点。 胡敏染了头发，酒红色，瞬间学校的其他老师显得更土鳖了。 专业课作业，就内容来说我是很喜欢的。为什么总是迟交，因为对“作业”二字有本能的反感。 到家下意识的开电脑，想想自己是什么时候养成这习惯的，好象是高中毕业。之前还是阳光少年来着。 对自己1/4侧最自信。 3月18日 老鸟的姿态 鄙视那些在某个领域小有成就后，就开始迫害新一代的所谓的老鸟。你可以向新人卖弄，为什么就不可以带带他们？不带就罢了，当新人放出作品虚心求教时，您少tm打击两句会死啊？好吧，新人们忍辱负重听您打击完了，正等着您给点意见，您tm没语言了。耐心的敲两行字，几秒钟的事情，我姑且认为是您"太忙了"，忙的只有打击的时间。
这些笨蛋或许忘了，自己也是从新人过来的，而且不可能一辈子不涉足其他领域。这些被你无视的新人，也可以在自己擅长的领域无视你。
就我来说，在论坛只算个才智平庸的看客，但遇到我能解决的问题，都尽量说清楚。谦虚的说，至少我人品比这帮思想上有残疾的家伙高。
少拽几个术语，多点耐心，才是老鸟该有的姿态。 3月15日 770『触觉』 总是想把文字码放的更酷一点，憋半天写俩行字，终于崩溃。得承认自己缺乏语言素养和人文精神。想弄点擅长的东西，于是干了件蓄谋已久的事：又建了个空间专门放原创图片和相片，里面弥漫着自恋的气息。无聊的话来看看。
就是这了：770『触觉』 现在还没什么东西，慢慢会变充实的
专业课换老师了，不是胡敏教了……难过。不过新老师也挺有意思，长的有点像xiaoT。 3月12日 周日一天 周日一天都做在显示器前。 上午一直在弄团长交代的活，跟昨天一样，越弄越心碎。要用到好多稀奇古怪的材质，找得我好想骂娘。冥冥中看到团长在狞笑。估计今是搞不定了，明去学校看看。 下午还比较顺心，war3了几把都赢了，并且在we.sky那里发现了更新。 重点在晚上，人间蒸发的小美上线了，莫名其妙的骂了我一通又下了，那用词，我差点死在键盘上。后来了解小丫头原来是感情问题，于是q了33，33无语，老泪纵横。考虑是不是顶着寒风冲过去展现一下对妹妹的关爱之情，怕冷最终没去。致电意思意思，安慰了几句，问题不大。突然电话那头传来一个熟悉且淫荡的声音，看来是哪头不怕冷的已经去了。其实没必要担心，33是专一且厚道的，估计又是小美为些琐事无理取闹。 然后把好友连接整理了一下，换了背景音乐。再然后发现以上写的都是废话。 承认自己没有那种语出惊人的天分。想到一个不错的主意…… 3月10日 聚会、大学、团长、我 今天跟几个一同奋斗过的混帐们聚了一下，果然又都更浑了一些，我这种败类在他们中间一站言谈举止显的分外高尚，于是欣慰。
完全就是去灌酒的，我还是依然以胃病为由一口一口抿。问了下近况，全都是社会人了，加上我只有3个还在上学，于是轮到我发言的时候又很扭捏。 上大学为了什么？上了两年明白了：为一张纸，上面盖一大印章，然后俩血红大字：文凭（我想象的我还没见过），“毕业”一词听着就像“刑满释放”。能学到的很有限，专业课少，无关痛痒的课程却超级多，由衷感到反胃。开始我还以为是我们学校垃圾，后来一问别的学设计的，都TM一个熊样。专业课，本来就嫌少，还学点东学点西，大的方向模糊，让满腔热忱的奋青们自学都没法自。现在挨家抠3D，一看发的教材，还不如网上找的教程有建设性。我不爱抱怨，但颇多的无奈。 再说今天出席的一干人等，混归混，真是混的不错，毕竟是在实践中成长的，跟在神圣的学堂里拜书不是一概念。虽然还是一个个文化流氓相，但每次见面都明显更有深度了，一聊起专业上的东西，都相当狠，听得我无尽的口水。心情复杂：振奋，激动，夹杂点失落与不甘。最后都喝高了，大谈理想，约定时机成熟的时候一起干。我不记得这是我们第几次击掌为誓了。如果几年后真的要我放下手头的事跟大家一起弄个小工作室，我坚决跳槽不带犹豫的，因为他们实在太浑了，尤其团长，才华乱窜型的浑人。 团长大我两岁，当初在画室就是我们的首领蜂。我欣赏他除人品外的一切。他和我最大的区别在于：他把自己的理想定位在一种浮云级的高度，然后顽固的笔直的像目标挺进，坚信两点之间直线最短；我呢一般不会想太远，总是在完成近期目标后，利用得来的一点成就感给出下一个关于理想的灵感。临走我跟团长要了点活，回家刚上线就收到了，典型的他的效率。草草看了一下，发现有点超出我的能力范围，不知是他高估了我，还是成心在糗我。以他的作风和人品，多半是后者。有意思。其实我的用意是想找回当初大家一起没日没夜并肩作战的感觉，因为最近热情有些消退。我很清楚失了热情意味着什么。 敲完这些字，通读一遍，发现自己的语言逻辑和心情一样混乱。 3月6日 关于自恋 写点有趣的东西。关于自恋。 -------------------------------------------------------------------------------- ……认识我的告诉我一声，我看上去真的自恋么？ 3月4日 从昵称说开去 初识的朋友都觉得我戴个眼镜挺斯文的，只有少数人了解我的本质呵呵。他们都有很流氓的昵称，这让我心里很不平衡。随意的翻了翻字典，决定叫斯文败类。大家纷纷亲切的点头表示赞同，TMD不愧是朋友。斯文是表面，败类是本质，很立体且琅琅上口的一个名字不是么。
当兄弟们仍然称呼我为源源的时候，我很难过，显得一点也不亲。
事实上，我是希望把源源作为一种怀念，或者说我想让它成为过去。就像当年在“零距离”大家都叫我高旗，现在只有老七一个人这么叫我，听到就觉得舒心，像一股暖流。那段日子真令人怀念，于韩二位老师，挺想的。印象最为深刻的就是于老师找我谈话拜托我好好照顾子双，对不起您啊我没做到。韩老师跟温暖也不知道怎么样了。哎……
后来返朴归真叫源源，本意是想活的简单点。但是啊但是，中国话就怕这俩字，不提了。喜忧参半的几年。厌了。
高旗时代过去了，源源时代也快了，斯文败类时代来临了。 2月28日 失眠
想起了这些日子 失眠
我想每个人都经历过不愿回忆的事 留下令人极不愉快的疤 至少目前我还乐观的认为 伤口愈合 只是时间问题
那之后也许会感慨: 一场噩梦而已 2月20日 770号房间 建立
|
||||||
|
|
